Добрый день!
Публикую малую часть из отзывов туристов, которые обещала. Мне показалось это забавным и смешным. Я их коллекционирую много лет. Если настроение НЕ ОЧЕНЬ, перечитаю и душа улыбается.)))) Как говорится- ГРЕХ ПРЕДАВАТЬСЯ УНЫНИЮ, КОГДА ЕСТЬ МАССА ДРУГИХ ГРЕХОВ!!!!!
Поясняю еще раз... Данная публикация не желание поиздеваться, а просто улыбнуться над нелепыми ситуациями и фразами))))
Каждый из нас наверное попадал в них неоднократно. Мне частенько в них пребывать доводилось, но вспоминается с улыбкой почти все))) Кстати не все касается только туризма...
Купила блузку. ( лет 10 назад это было). Крутилась-вертелась перед зеркалом-БОГИНЯ! И так и сяк- ну ничем не испортишь! Тогда мода была с плечами или с подплечниками ( как кому понятнее). Производство-неизвестное, но не марка главное- красота же! Разумеется на работу завтра ТОЛЬКО в ней!( Лирическое отступление. Москва- город в плане транспорта тяжелый...На метро точно знаю, сколько времени на дорогу потрачу, а на машине- как повезет...Поэтому предпочитаю метро, дабы себя не нервировать). Итак утро, обнова на мне...Гордый взгляд, плечи расправлены, походка от бедра. Вхожу в метро, в вагон...Люди не миг останавливают взгляд на мне, взрагивают и ДАЛЬШЕ глаза от меня мало кто отрывает. Они и понятно... КРАСОТА же! 40 минут славы прошли мгновенно. Люди входили-выходили, но реация была одинаковая. Я мысленно похоронила всех супермоделей, жалела, что я одна свидетель своего триумфа. Пришла на работу... Подошла к зеркалу... УХ! Одно плечо оторвалось ( видимо не ведущих модельеров вещица была) и сползло на грудь... Так и ехала всю дорогу.. Одна штучка за 5-й зашкаливала...Другая на её фоне меркла.. Жалко людей-моих зрителей)))
Итак претензии... Если мой юмор будет с вашим солидарен, готова продолжить)))) От одного клиента..Перечисляю: хоть и новый отель, но в туалете в одном месте плиточка треснула...Цвет кафеля ОЧЕНЬ не понравился, странно, что дизайнерский отель, не похоже... Перфорация туалетной бумаги могла быть и почаще, два рулона в день на номер явно мало.( Далее слушали про напор воды в сливном бачке, шумный напор, неудобный стульчак и т.д) Дело закончилось вопросом к нему моей коллеги-Простите, а из туалета вы вообще выходили?
ОН (приличный, образованный, но какой-то нежизненный)- Вы мне отдых с первых минут испортили! Я- Чем? Он- в самолете ни одной красивой стюардессы......
Вот и думай теперь о тонкой душевной организации, " тоньше, чем ... у комара"
Я приехала в Египет заниматься подводным плаванием в бассейне, но не смогла этого сделать, потому что там плавало много арабов, которые на меня смотрели”.
(Из претензии клиентки, отдыхавшей в Египте)
Прошу выплатить компенсацию в размере стоимости поездки в Турцию, потому
что в номере было цветное белье, а у меня на него аллергия”
(Из заявления недовольной российской туристки)
„Во время тура по Италии я испытала шок. Выяснилось, что сильный пол здесь
неравнодушен к длинноволосым блондинкам, и мне приходилось ходить по улицам
или в шапке, или со спутниками — иначе просто достанут приставаниями. И все
равно проходящие мимо мужчины что-то выкрикивали мне вслед, а один даже
потрогал меня за волосы. Однако гид за меня не вступился. Если он трус, то
пусть турфирма найдет другого, способного защитить женское достоинство”.
(Из жалобы девушки, вернувшейся из поездки по Италии)
"Пацаны сказали, что В Тае клево... Можно снять на любой вкус... Они мелкие-какие-то, не выросли пока... Немцы их вот на вес берут.. штук 5 по нему ползают..Солдат ребенка не обидит!"
( Парень черед 3 месяца после ДМБ из армии)
„В турфирме меня не предупредили, что в Лондоне нельзя пинать собак и
кошек, даже если они бездомные! Но я всего лишь отодвинул с дороги черного
котяру, а его хозяин потащил меня к полицейскому. Меня даже хотели
оштрафовать — а за что?!”
(Жалоба нашего соотечественника, проведшего неделю в Великобритании)
„После экскурсионного тура по Италии и последующего отдыха наша семья оказалась на грани распада. Нас даже не предупредили, что итальянские мужчины такие темпераментные. Они назначали мне свидания прямо в присутствии мужа! Теперь ему срочно нужна помощь психолога, ведь он у меня такой неуверенный и застенчивый! Наш адвокат считает, что вы должны оплатить моему супругу курс психотерапии”.
(Из заявления туристки, путешествовавшей с мужем по Италии)
„Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день проводит на пляже, ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны только богатые клиенты?”
(Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной путешествием на Мальдивы.)
Один из самых забавных и любимых моих клиентов Семен Абрамович... ( Он придает мне жизненной силы на год вперед... Не ОЧЕНЬ молодой мужчина , но полон иронии и оптимизма к себе и к НАМ...Обожаю его фразочки...меня казнили в 37 году, департировали еще в каком-то и громили его в 20-х годах прошлого века.. Паспортные данные его безбожно врут или подделаны, поскольку выдают карегоричную неправду! МОИ юморной клиент 5* года рождения)))))))) Коллеги ждут его прихода с нетерпением и наша словесная баталия дает им тему для хихиканий на неделю. Как говорится: уж не настолько он еврей, как прикидывается))))) Говорит с одесским акцентом, но больше для куража, нежели действительно не может без него обойтись. Схема разговора всегда одна....ЗаеЧКА, как ты? - Вашими молитвами, Семен Абрамович!- Долгий взгляд в зону декольте мне, по очереди моим коллегам..Вздох..- Таки я ХОРОШО молюсь.!))))) Что желаете?....Блудный взгляд по стенам, в потолок, на меня...-Такое со мной впервые.... Я таки влюбился.... ( надо сказать, что данный диалог происходит раза 2-3 в год, предмет обожания разный, но по фото в паспортах могу сказать одно- дамы ПРЕЛЕСТНЫЕ !!!!! И каждые 5 месяцев все моложе))))) Я должен показать СЕБЯ!!!- А в чем проблема???.- Шо вы меня пытаете? У меня совсем нет денег....совсем... Кстати, шо вы сказали мне тогда за Доминикану??? ( я молчала ТОГДА аки рыба...он имеет ввиду свой предыдущий визит) Называю цены, время вылета, предлагаемые отели... -Вы меня казнили!!! Где я столько возьму? Вы знаете, шо я уже гуляю свое наследство??? Ой! Если б ты её видела, если б ты понимала...Я перед смертью должет это сделать! Шо ты сидишь? делай, пока я не лишился билетов и пока я не умер.... Пока не подтвердят отель, я буду умирать))))) Я ушел...Звони мне каждый раз, пока я здоров...Не срывай мне ЩАСТЬЕ.
Ой! А шо эта цыпа свободна? ( новая коллега)...Я таки пока занят, но я вернусь)))))
Желаю всем положительных эмоций и всего самого доброго!