Пояснение четвёртое, довольно длинное,
аж на 25 минут, но смешное и хорошо
заканчивающееся, с массой подробностей
в котором есть, что почерпнуть для себя.
В конце сентября 2008-го года, я, увидев падение Крупнейшего Инвестиционного банка США Лехман Бразерс, сопоставил факты, посчитал варианты и понял, что если не успею отгулять Отпуск-2008 по курсу 28 рубля за доллар, то буду отгуливать его по курсу 38 р. или даже вообще окажусь в «пролёте».
И тут же начал принимать меры.
Оперативно, досрочно вытащил из банка «Северная Казна» вклад «Золотая лестница» (он предусматривал досрочное снятие без штрафов) и уже через 20-ать минут в том же здании (ТЦ КАРНАВАЛ) приобрёл в «Росс-Тур» путёвку в Египет (Хургада) на пару недель для себя и своей десятилетней дочери Насти. Опережая события, скажу, что поступил я тогда очень правильно, грамотно и вовремя. Ибо вскоре доллар дорос аж до 36-ти рублей, а 15-го октября из «Северной Казны» вклады было и не получить. Так что я вовремя подсуетился. Хотя ведь, как на это посмотреть, быть может (ведь пути Господни неисповедимы), останься я тогда в Екатеринбурге в момент “кипеша”, встретился бы мне, например, Павел Федулёв или глава Пенсионного фонда Свердловской области Сергей Дубинкин. Мы бы с ними провернули какое-нибудь дельце, например, спрятали бы часть пенсионных денег внутри ВЕФК на счету «Почты России»* (они ведь пенсии разносят), а потом бы “вынули” рубли обратно уже “чистенькими”.
* Спрятали бы “внутри”, застраховали б в США, затем нам обанкротили банк, после чего бы мы воспользовались Доверенностью на имя Главбуха УФПС Свердл. обл. Благо, что Доверенность и страховать позволяет, и “вынимать” потом.
В итоге ребята бы сейчас были на свободе, я бы был совладельцем ВСМПО, находился бы сейчас в Камбодже и у ООО “АСМ-ресурс” были бы сейчас совсем другие обороты. Хотя, чего смеяться, ООО “АСМ-ресурс” бы в таком случае вообще не было к III-ему кварталу 2013. При наличии у меня даже 12,5% ВСМПО.
Не буду больше томить Вас рассказами о том, что могло бы случиться, а расскажу о том, что реально произошло.
Тут я должен отметить, что у меня тренированная, «заточенная» под меня дочь, которая всегда готова к Папиным фокусам и которую дважды просить собираться в дорогу не требуется.
Собрались-поехали!
Десятого октября мы спокойно сидели в самолёте и, так получилось, что пик банковской паники’2008, который пришелся на 16-ое октября, благополучно пропустили, занимаясь совсем другим. А чём - Читатель узнает чуть позже.
Летели мы из Кольцово на Боинге-737-800 VP-BPI «Оренбургских авиалиний». Их, удлиненных, тогда в России было [вроде как] всего два. И нам начало везти с самого начала.
Войдя в салон через дверь, которая ближе в пилотам, я привычно повернул вправо и остановился. По талону места у нас были во втором ряду, C и D, но кресел оказалось всего четыре в ряду. “Какой-то маленький 737-ой нам в этот раз достался - подумалось мне - Обычно ведь по шесть в ряд. Что-то тут не так…”. Оказалось же, что нам выпали места в бизнес-классе, мягкие, просторные кожаные сиденья которого нам очень понравились. Было куда вытянуть ноги, ну и вообще в целом уютно. По природе я весьма аскетичный человек (хотя друзья трактуют это как “жмот”), к тому же в ту пору денег у меня было не густо, потому место в бизнес-классе было для меня в диковинку и я его старательно изучал всеми ягодицами. Единственное, что портило настроение, это тетка спереди на месте C, которая смердела, лишь стоило нам дотронуться до её кресла. Такая фифа. Как будто в тесноте самолёта можно никого не задеть. В качестве утешения для нас, по выходу она треснулась о потолок и на неё выпал её же чемодан, а я не удержался от искушения и громко пропел после БЫМЦ: - ХО-ХО! СЮРПРАААЙЗ!
Вид у тётки был испуганно-ошарашенный и возразить нечего.
По прилёту в Хургаду (произносится на местном немножко скабрезно, как Хуйгади) нас ждал сюрприз. Вместо того, что бы ехать из аэропорта в отель Ремивера 4*, куда я хотел попасть ещё в 2007-ом, наш автобус бодро завернул влево и шустро пошёл в сторону Эль Дахара. О как… На наш глубокий, вопросительный вздох, Трансфер-Гид сказала, что мы всё поняли правильно, действительно, мы едем НЕ в «Ремиверу», но в этом ничего плохого нет. Так получилось, что сотрудники «Пегас-Туристика» сгоряча продали одни и те же билеты в «Ремиверу» дважды и поэтому мы будем размещены в отеле «даже лучше» под названием «Гранд Азур».
А у меня, знаете ли, после отеля «Гранд-Туркай» в Алании, на приставку «Гранд» выработался рвотный рефлекс. Впрочем, «Гранд-Азур» оказался отелем «на высоте» и в 2010-ом, как я обратил внимание, он уже носил гордые пять звёзд. Египетских звёзд. Но всё же пять. Хотя, конечно же, это не предел. Поскольку в той же Алании на вершине горы, совершенно удалённой от моря, я наблюдал аж семизвёздочный отель.
«Гранд-Азур» оказался серьёзным многоэтажным отелем на первой линии. Утопающий в зелени. С большим «взрослым» бассейном внутри. С двумя пляжами, разделёнными пирсами. Справа с живностью, которую интересно смотреть плавая с маской, а слева без ежей. Иного варианта обслуживания, кроме как Ал Инклюзив, предусмотрено не было, и поэтому мы были вдоволь накормлены, напоены и счастливы постоянно. Из недостатков можно было назвать три. Остров на горизонте, пачкающий собой картину бескрайнего моря, не глубокую бухту рядом с пирсом, прыгать с которого как в Тритоне было нельзя – мелко. И удалённость от Старого города. Пешком до Сакаля далековато и в Дахар тоже не дойти. Я пробовал.
Но это всё взгляды избалованного туриста. Так. Пустяки.
Это была долгая присказка для создания атмосферы.
Разместились, стали жить.
Номер нам выдался на первом этаже окнами во двор, ВАЖНО - рядом с кухней (!!). Скромненький, но вполне достаточный. Нормальный сан. узел, кровать, телевизор, холодильник, встроенный шкаф, балкон, кондиционер – всё было на 4 с плюсом. Прожив там “с приключениями” дней пять, в процессе которых я активно тренировал дочь добиваться желаемого от персонала и отстаивать свои права, (а то, понимаете, с перепугу, от волнения не соображает как кетчуп на английском сказать и попросить его боится) мы встретили утро 16-го октября совершенно «как обычно», проспав завтрак. Голодными себя не ощущали, а подниматься лень. Всё уже попробовали. Можно и поспать.
Дочь моя встала и, даже не умывшись, вылезла на балкон с MP3 плейером, смотреть на синее без облаков небо и зелёную траву, которую активно подстригали египтяне. Думаю, что если её не стричь, то она легко поднимется с человеческий рост высотой. В Африке всё растёт совершенно «по-дикому». Была бы вода. А воды в Египте, благодаря СССР, теперь прорва.
Так кубометр холодной воды в Хургаде стоит ДВА доллара.
А горячей там нет в принципе. Заполняешь «холодной» 20-ти градусной водой бак на крыше и палящее солнце само превращает её в «горячую». Даrом. Те же, кому нужна горячая вода «в любое время суток», пользуются электронагревателями.
И вот дремлю я, наслаждаюсь отпуском, как меня будит Дочь. - Папа, говорит, - У нас там крыса дохлая на балконе, что делать? -Да ну?! Пойдём посмотрим... Выхожу и вижу. Да. Действительно. Крыса. Дохлая. Совершенно безобидная на балконе лежит. Хвост разложила, усы в стороны и не шевелится.
Никого не трогает.
– Ты её тоже не трогай и никого на помощь не зови. Хорошо? А я пока умоюсь и что-нибудь интересненькое с ней придумаю, попробую с пользой данную ситуацию применить. Ага?
– Да, Папа, конечно! И убежала.
Побрился, вышел и говорю, что мыслей по теме у меня только две с утра появилось. Первая это анекдот: Типа, купаешься ты с ребятишками здесь в бассейне и тут какой-то мальчик говорит всем А У МОЕГО ПАПА ФЕРРАРИ! Хотите фотку посмотреть? Все такие Фууу… Феррари… Что там смотреть? И снова купаются. Тут второй решил выпендриться: А У МОЕГО ПАПА ЛАМБАРЖИНИ!!! Хотите посмотреть? Все такие Фуу… Ломбард-жини…Подумаешь… И снова купаются. И тут ты такая говоришь: - А У МОЕГО ПАПЫ НА БАЛКОНЕ ДОХЛАЯ КРЫСА!!! ВОТ!!!
Все такие: КРЫСА??? ДОХЛАЯ??? ВАУ!!!! ПОКАЖИ!!!!
Можно даже ролик снять «по-быстрому». Для Ютуба. Но этот вариант так. «В кармане не звенит».
Вторая же мысль это уже ВОЗМОЖНОСТЬ ПОЛУЧИТЬ С ОТЕЛЯ 337 долларов в качестве компенсации. За эту крысу. У мусульман мыши считается настолько вредными животными, что их разрешено убивать даже в Рамадан. Ну а против Корана-то они не попрут. Это тебе не Закон о Защите прав Потребителей РФ.
Для того, что бы всю эту машину запустить нужна КРЫСА раз и Претензия ДВА, надо написать Претензию и крысу к ней приложить, но у меня с утра голова совсем не варит... Что писать – не соображу…
- Да, Папа, действительно у тебя голова не варит. Возьми фотоаппарат, открой позавчерашнее Заявление по части моей поцарапанной ноги и перепиши по образцу и подобию. Мы ведь всё уже сочинили ещё три дня назад.
- Согласен, Доча, туплю… Открыл и написал:Дирекции Отеля Гранд АзурГлазырина Аркадия
ЗАЯВЛЕНИЕ
Сегодня утром, 16-го октября 2008 г., моя несовершеннолетняя дочь Анастасия обнаружила в номере 1502 дохлую крысу (крыса прилагается к Заявлению).
Это безобразие!!! Крыса в номере!!! Прошу компенсировать моей дочери моральный ущерб в размере 337 долларов США. С уважением,Постоялец номера 1502Глазырин Аркадий16 октября 2008 14:05
Сфотографировал всё это (по фотографии и восстанавливаю сейчас эти события).
Затем взял чистое белое квадратное полотенце и положил крысу в центр. Сложил треугольником. Дал дочери фотоаппарат и наставления, после чего мы медленным, торжественным шагом направились на ресепшен, встречая по пути египтян из персонала, которые с интересом взирали на нас, словно бы предчувствуя что-то нехорошее.
На ресепшене, к моей радости, были две молодые женщины из СССР, превосходно говорившие на русском (раз) и длинная очередь на заселение из, как мне показалось, немцев (вторая составляющая успеха).
Я с той же торжественностью и пышностью подозвал одну из женщин из-за стойки к таинственному белоснежному треугольнику полотенца, в котором влюбленный Принц должен преподносить своей возлюбленной бриллиант «Сердце Океана», поставил рядом дочь с камерой (вокруг сами собой стали собираться Зрители, включая вторую женщину из-за стойки), выждал театральную паузу и, словно маг, сдёрнул половинку полотенца….
ВАУ!!! РЕЗУЛЬТАТ ПРЕВЗОШЁЛ ВСЕ МОИ ОЖИДАНИЯ!!!
ВИЗГ БЫЛ НАСТОЯЩИЙ, ИСКРЕННИЙ и очень ДРУЖНЫЙ!
Женщины бросились врассыпную, сбивая стулья и давя друг-друга... Их лица отражали УЖАС.
Едва шум стал стихать, как я сам загрохотал:
- ВАС ИЗ ДАСТ? МАУС ИЗ МАЙН РУММ!!!
После чего поклонился невольным Зрителям, и, взяв за руку Дочь, отвёл и усадил её на кресло в холле у окна.
Мы сидели и с интересом обсуждали что и как будем делать завтра, послезавтра, пойдём ли мы сегодня в итальянский ресторан на территории отеля или же в какой-то другой. За этой беседой прошло примерно 20-ать минут и к нам подошла одна из тех двух женщин с ресепшена. Присела рядом и попросила не раздувать скандал и не настаивать на денежной компенсации. Вместо неё она предложила остаток отпуска пожить в двухкомнатных апартаментах с видом на море.
– Да, но….
– Не волнуйтесь. Грузчика, что бы перенести вещи я вам выделю, а номер 1502 закроем на чистку.
На том и порешили.
И пока мы с Настей были на обеде, наши вещи переехали в соседнее здание на четвёртый этаж в номер с кухней, двумя комнатами, огромным балконом и ААА-фигенским видом из него. Мы простились с номером 1502 как прощаются с верно отслужившим тебе ВАЗ-2105, пересаживаясь в новенький просторный ФИАТ ДОБЛО.
Немножко с тоской, поскольку понимали, что именно в него-то нам уж точно не вернуться никогда.
Когда же мы оказались в «новом номере», то покуда я удивлялся его простору, Настя оперативно проверила холодильники (их было два и оба они были заполнены газировками, соками и «вкуснятками»), телевизоры (их тоже было два, причём оба ловили Муз ТВ и немецкий Первый канал на русском языке), кондиционеры (тоже два), диваны (два), кресла (два) и заявила мне, что левая комната теперь её:
В её холодильник не залезать, её телевизор
не смотреть и на её балкон не выходить
Развалилась в огромном плетёном кресле и стала качаться из стороны в сторону. Я сел напротив и предложил простить отель и больше не иметь к нему претензий. Даже в душЕ- Окэй?- Окей! И мы его простили!
С того момента отель спал спокойно. Дальше плакали экскурсионные гиды.
Следом Настя достала из холодильника ледяную «Фанту», «Колу», «Спрайт», поставила рядом корзинку с фруктами, забросила ноги на стол, затем, деловито поглощая захваченное, выставила телевизор на канал, где шли «Ранетки» и ....отключилась от мира сего.
Когда я через час-другой зашёл к ней с предложением «погулять», она громко и счастливо «рыгнула» газиками и лениво заявила мне, что вот теперь жизнь удалась. Всё есть. Море с кораллами вон оно под ногами. Ранетки есть. Еды море, ресторан совсем внизу.
Лифт есть... Всё уже оплачено... Экскурсии куплены...
- Кайф! Аж вставать не хочется.
Слушай.... Сходи сам… Что я и сделал.
В таком умиротворённом настроении наступила седьмая ночь нашего осеннего пребывания в Египте в 2008-ом году. В день, когда Екатеринбург стоял на ушах в безуспешной попытке получить деньги с вкладов, которые грозили превратиться в пыль как в 1998-ом году, мы поминали мыша добрым словом, а я ещё и добрым красным вином, которое, для полного счастья, следует слегка подслащивать, превращая из сухого в полусладкое. С той поры Настя перестала бояться мышей. Даже полюбила их. Не смотря на их длинные хвосты.
Через день было плановое сафари на квадрациклах по Аравийской пустыне, а ещё через день Аквапарк «Титаник», в котором, видимо, в связи с приездом Чубайса, 20-го октября отключили свет. Но это уже совсем другая история. Тоже весёлая.
Уверяю Вас, что данный рассказ совершенно подлинный. Всякий может в этом убедиться, если пожелает. Пусть обратится ко мне и я не только пришлю ему фотографии, подтверждающие истинность, но и продам путёвку в тот же отель. Он цел до сих пор. Писать мне сюда:arkadi@glazyrin.ru
Добавлю, что все, кому я рассказывал эту историю, в конце неизменно спрашивали:
- ГДЕ ЖЕ ТЫ ВЗЯЛ ЭТУ МЫШЬ?? С СОБОЙ ПРИВЁЗ?
Отвечаю ещё раз: - НЕТ! Всё было “по-честному”.
Мыша местная. Я её и не планировал.
Всё само получилось.
Как уже говорилось ранее, мы жили рядом с кухней, а вечером я принёс и положил на стол балкона свежие финики, которые изначально были трава-травой, хрустели как зелёные огурцы, были не сладкими и вообще слабо напоминали собой финики. Я же наловчился их вялить – после ночи в тепле они размякали и приобретали желанный вкус и сладость, переставали хрустеть. Под столом на балконе мы и обнаружили мыша. Предполагаю, что в тот день на кухне травили грызунов и наш герой из последних сил приполз на запах фиников, где и издох.
На наше счастье.
Аркадий Глазырин