Ибо другими словами то, что происходит в этом ранее тихом и уютном отеле не описать. Но всему свое время, поехали.
Традиционный осенний выезд в Египет и традиционно выбор пал на Менавиль в расчете на тишину, спокойствие, хороший пляж, зеленую территорию и нормальное питание. Увы, из всего вышеперечисленного осталась территория и питание, к которым претензий ни убавить, ни прибавить. Да, все так же стандартные обеды, завтраки и ужины, иногда разбавленные местным колоритом,все так же вода в бутылках, за все напитки надо расписаться в квитанции и т.п., пальмы подросли, кактусы цвели, по травке бегают кролики. Зато все остальное претерпело изменения, иногда неприятные, иногда - отвратительные.
Отель явно становится на реновацию. Корпус стандартных номеров, примыкающий к ресепшн закрыт, идет неспешный ремонт. Это не напрягает, шума и грязи нет.
На пляже меняют загородки от ветра (плетеные из бамбуковых листьев маты, закрепленные на металлической раме). По сути для того, чтобы разместиться с комфортом, осталась приблизительно одна треть пляжа. Построены еще два душа. Но! Пляж в связи с реновацией убирался за 2 недели раза два. Урны забиты мусором, тучи мух, после ночных пати на пляже разбросанные пластиковые стаканчики, окурки, в прибрежной полосе в воде болтаются полиэтиленовые пакеты, пустые пластиковые бутылки и, не поверите, овощи. С самого первого дня до самого отъезда на пляже валялся тухлый баклажан, кочан капусты и изредка приплывал острый красный перец. С учетом плавающих рыб осталось только картошки нарезать и можно разливать по тарелкам.
С номером тоже, прямо скажем, не задалось. Супериор, первая линия, вид на море. В меру просторный и чистый. Мебель старенькая, половички вытертые, кондей старый, но в целом тихий, правда, подтекал. Слегка рваный душевой шланг, но мы люди не скандальные - течет и течет, пока же работает, напрягаться не стали. На второй день он лопнул и вот тут стало весело. Звонок на ресепшн. Не работает душ? Окей, поправим. Пришел сантехник, поменял. Шланг одинарной оплетки, рвется сразу после установки. Лопнул на второй день. Звонок туда же. Ага, поправим. Пришел сантехник, поменял. Продержался почти две недели и лопнул в последний день, практически перед отъездом. Да, с самого первого дня не уходила вода в ванной. Опять сантехник, опять бакшиш. На второй день с трудом стала уходить вода из раковины - плюнули и не обращали внимания. К вопросу о воде - вода течет или очень горячая или очень холодная, на регулировку уходит минут 15.
На второй день отвалилась полка с полотенцами, чуть не на голову. Пригляделись - прикручена на шурупах без дюбелей, просто дырки в стене. Опять сантехник, опять бакшиш.
На третий день приходим с ужина в номер - вокруг двери подозрительное оживление. Муравьи. Поменьше и побольше, коричневые и черные. Бегают, суетятся. Открыли дверь - внутри, слава богу никого. Забегают по одному, получают тапком по башке. Но напрягает же. Звонок на ресепшн, мол займитесь. Ага-ага. И тишина. На второй день население увеличилось. Звонок. Ага-ага. И тишина. Что делать. Пошли в аптеку покупать баллон с антимуравьиной химией. 30 фунтов (на всякий случай, вдруг кому тоже понадобится - в Сензо Молле такой же видели за 7 фунтов). Опрыскали все и.... из замочной скважины нашей двери в течение двух часов вылез весь муравейник. Не пару килограммов, конечно, но пол с обоих сторон был просто завален трупами.
Теперь к заголовку отзыва.
Вы людей в льняных штанах, купающихся в бассейне видели? А я видел. А как тапочки в том же бассейне моют видели? А я видел. А теток, отжимающих купальник сзади тебе на ноги в очереди за напитками в баре видели? А я видел. А двух в хлам пьяных ухарей, руками отодвигающих от стойки бара, уже заказывающую, буквально на половине фразы француженку? "Слыш, нам два пива!" И рамадан тебе или не рамадан, и то, что задница поперек себя шире, но стринги? И в ресторан в одних шортах? А в ресторане при наличии ложек и щипцов набирать еду руками? И бухать-бухать-бухать! Халявный ром-водка-бренди стаканами,а к нему пива и еще, и еще. И мужики, и бабы и неизвестно, кто больше. И ни слова ни на каком языке, кроме родного, всегда на "ты" и ни тебе "спасибо", ни тебе "пожалуйста". "Две вадички дай.. (громче) ДВЕ ВАААДИИИЧКИИ" (обернувшись к соседке) "Тупые, с первого раза не понимают".
Разговор на пляже:
- Ну вы в Сафагу собирались, съездили?
- Ой, да, ужас какой, мы прямо испугались до смерти!
- ????
- Да, да, полный кошмар. Ну, поехали, думали там рынок, магазины, улицы, иностранцы гуляют. А там... Ужас, короче, приехали, вокруг помойка, ну зашли в один магазин, а там воняет ихними вонючками, сидят они, значит, кальяны курят и говорят все непонятно, мы так перепугались, прямо до смерти, ну и ушли сразу, нам говорили маршрутка по 2 фунта на человека стоит, так я аж два доллара не пожалела, только чтобы побыстрее уехать!
Хит сезона: на пляже над любимым лежаком с вечера повесить российский флаг или флаг Москвы - шоб заграничные супостаты не смели посягать на завоеванные территории. От соотечественников применить другую тактику - развести перед уходом с пляжа дикий срач, оставить на лежаке детское ведерко, пару бутылок из-под воды, заполненных морской водой и привязать на зонтик шелковый шарфик жены или застиранную майку мужа. При обнаружении с утра чужаков, посмевших занять твой лежак - закатить дикий скандал с матюгами, выяснением отношений в стиле "ты кто такой" и "мы еще вчера заняли" и обещанием немедленной физической расправы.
Все это феерическое веселье проходит на фоне орущих мамаш, воспитывающих орущих детей.
И это все - да-да, не удивляйтесь - исключительно наши с вами соотечественники, коих в отеле процентов 95.
Финал.
Если вы хотите отдохнуть, загореть, накупаться, набраться сил, получить приятные впечатления - выберите другой отель.