Самолет натужно взревел реверсом и устало покатился по мокрой полосе. Мексика встретила меня моросящим дождем, свинцовыми тучами и порывистым ветром. И это после четырнадцатичасового бегства от февральского московского снега! Пятая точка за время перелета превратилась в какое-то подобие табуретки и совсем потеряла чувствительность. Даже опыт просиживания в офисе положенного рабочего времени, увы, никак не помог… И все же мне очень хотелось зайти напоследок в пилотскую кабину и, взглянув в эти честные глаза, спросить кэпа: ты уверен, что сел именно в Канкуне, дружище?! Я плакал вместе с природой…
Плач мой был прерван исключительно голосом пограничника у стойки – «Привьет, как дьела»! Именно, дружеским «привьет», а не вопросом– «зачем же ты приперся опять к нам в Шенгенскую еврозону». Я вытер слезы, улыбнулся в ответ и пошел навстречу удивительной стране! Hola, Mexico!
Если вы думаете, что я приехал как отважный путешественник спать с рюкзаком на белоснежном пляже, то это явно не по адресу. Заветное для Руссо Туристо сочетание Deluxe all inclusive ждало меня всего лишь в 15 минутах езды от аэропорта. Кстати, есть такая отличная работа - тестировать отели и писать о них разные гадости на Трипэдвайзере и прочих сайтах подобного рода. Как вас, например, поселили в номер с видом на замечательную турецкую помойку вместо «ocean view villa». Но сейчас не об этом. Хотя я бы с удовольствием этим занялся!
Канкунские пляжи и Карибское море – это нечто нереальное. Цветовой палитры «каждый охотник желает знать …» просто не хватит, чтобы описать неземную красоту и тот восторг, который они вызывают у не слишком искушенного туриста. Но даже заядлый «ездок» покривит душой, если скажет, что все это обыденно. Нет! Из того, что насыпано на берегу, можно сварить манную кашу или испечь оладьи, а из моря приготовить замечательный коктейль цвета Кюросао Блю. Конечно же, ничего это делать не нужно. Вас и так накормят и напоят до состояния, когда вы будете тупо всматриваться в горизонт и искать Черную Жемчужину капитана Джека Воробья из «Пиратов Карибского моря». Причем коктейли будут натуральными, а не со «вкусом виски», как в отелях всесоюзной средиземноморской здравницы того же ценового уровня.
Большинство проживающих в раю – американцы. Процентов так 95. В ответ на вопрос «вы откуда» они, естественно, не говорят- мы из США. Хозяева жизни отвечают просто и незатейливо – Миннесота, Мичиган или, на худой конец, Нью-Йорк. Вот где они умудряются найти гамбургеры и картошку фри среди такого разнообразия еды, мне непонятно…Я так и не нашел. А, может, просто не хотел. Я вхожу в остальные 5 процентов и гамбургеры не ем.
Через 2 дня погода, наконец, пришла в норму, и я все-таки смог сгореть на ласковом солнце Канкуна. Вот говорила мне мама, «не лежи на солнце, сынок, надень панамку!». Да я и не лежал! Но сгорел все равно…Моментально. Хорошо же будет выглядеть мой облупленный нос на фоне московских сугробов.
А как вам бассейн с температурой воды под 40 градусов? «У нас зима, Амиго!», отвечают мексиканцы. «Вода подогревается!» Какая зима? Воздух под 30, а вода в море 27! Мозг отказывается понимать такое сочетание информационных фактов и входит в когнитивный диссонанс. Пляжная зона Канкуна (она же Зона Хотельера) выглядит как цифра семь. Это песчаная коса, омываемая с одной стороны морем, а с другой - лагуной. На большой вертикальной перекладине «семерки» обычно сильные волны и просто поплавать кролем там не удастся. На маленькой перекладине – вода спокойнее. Но, говорят, там из лагуны могут выплыть аж целые крокодилы! Поэтому из двух зол – быть съеденным на завтрак или унесенным в море, я выбрал последнее. Да и просто попрыгать на волнах удовольствие весьма приятное! Оно же позволяет утрясти все съеденное, и снова и снова ходить в поисках еды и питья. Хотя, честно говоря, часто ловишь себя на мысли, что есть уже просто невозможно. Еда вызывает оторопь и отвращение . Но недолго... До следующего ресторана… «Я буду твоим официантом сегодня! Садись, Амиго! Я принесу тебе все, что ты хочешь. А за пару долларов – все, что даже не хочешь, Амиго!» Так, пожалуй, хватит о еде. Сам город Канкун представляет собой каменные джунгли. По мнению хозяйки небольшого магазинчика на рынке в даунтауне туристы позволили им, наконец-то, хорошо питаться и иметь почти полный кошелек денег. При этом она вместе со словами «хорошо кушать» делает жест рукой очень похожий на тот, которым мы вызываем рвоту. Мне становится еще дурнее, чем было с утра, и я спешу уйти от разговора и дальнейших покупок всякого местного барахла.
Торгуются мексиканцы очень жестко. Цену можно сбить раз в 5, а то и в 10. Или же купить тапки-вьетнамки за 100 долларов по собственной глупости… « Нет, ты не любишь маму! Ты не купил ей резиновые шлепки за 100 баксов – ты плохой сын», парирует мексиканец мой отказ. Прости меня, мама. Я снова не надел панамку и мне опять напекло голову! Но я обещаю, я куплю сомбреро! Как же без него? Я буду ходить в нем на корпоративы в Москве и танцевать разученную с аниматорами Сальсу. Хотя сальса – это вроде бы соус. Или нет…Господи, опять я о еде… Несмотря на то, что туристы и позволяют мексиканцам «хорошо кушать», не все разделяют мнение пожилой бизнесменши с базара. Посещать некоторые районы Канкуна, говорят, небезопасно даже днем. Ведь деньги можно не только заработать на календарях Майя, но и просто отобрать. В конце концов, можно тупо получить тумаков в отместку за испанских конкистадоров, поработивших древних индейцев. Но все! Пора уже взять себя в руки и, перестав поливать тело сладкими коктейлями изнутри и солеными снаружи, поехать на экскурсии. Посмотреть, где же предсказали так и не состоявшийся конец света 2012, и что же такое Мексика. Для начала, повинуясь собственной лени, я решил узнать на Регистрации, сколько может стоить такси до одной из достопримечательностей Юкатана – Чичен Ицы. Лицо мекcиканца на стойке слегка вытянулось, как будто я спросил его, когда все-таки прилетят инопланетяне и заберут нас всех с собой в другое измерение следующего Бактуна.
- Вы уверены, сеньор? Это очень далеко! Вам лучше обратиться в экскурсионное бюро слева по коридору. Я почувствовал себя глупее американца, который спрашивает, почему пирожок в Макдональдсе горячий внутри. Ну, ладно, в бюро так в бюро. Нет, ну, а что такого я спросил?…Спокойно, Амиго, спокойно! Релакс-коктейль- релакс! Пойду плюхнусь в кипящий бассейн, буду сидеть до утра и кричать- «Янки, гоу хоум»…Тогда мне не придется бродить по закоулкам Канкуна, получить тумаков можно будет, как говорится, не отходя от кассы.
Хотя американцы хорошие ребята. Они сидят целыми днями в бассейне и надуваются коктейлями. У них есть даже специальные бочонки, куда входит не один стандартный бокал, и которые не проливаются и не тонут в воде. Даже некоторые американские бабульки могут дать нам фору. Одна группка пенсионерок каждый вечер «зажигала» в баре под возгласы «Аррива и Адьос»! В первый момент неосведомленному человеку могло показаться, что это их прощальная пати. А завтра: слезы, чемодан-вокзал-Нью Джерси. Но…нет. В следующий раз ай-я-яй- компания гремела снова и вовсе не собиралась никуда уезжать! Простите, мадам, но, несмотря на ваши игривые взоры, я не смогу составить вам конкуренцию! Печень, сеньориты, уже совсем не та!
И еще кто-то смеет утверждать, что русские - самая пьющая нация и ведут себя как свиньи в огороде??? Да мне надо поставить пятерку по поведению среди этого империалистического вертепа!
Мама! Я самый лучший у тебя!!!
Или нет, пойду на море. По берегу будет бегать спасатель, свистеть в свисток и жестами вызывать всех на берег. Флаг-то красный, и купаться нельзя! А что делать? Он ведь красный всегда, в любое время дня и ночи, семь дней в неделю… У них либо нет других цветов, либо так просто удобнее! Вы купаетесь на свой страх и риск. Спасать вас все равно никто не будет. С тем же успехом можно было бы вывесить черный пиратский флаг с черепом и костями. У меня даже постепенно сложилось впечатление, что часто он бегает и свистит просто так, от нечего делать. А в его свисте появляется что-то от латино-американских ритмов, и в жестах улавливаются движения от Ламбады и Румбы. Перегрелся?
Надень панамку, сынок!
По тому, как мексиканцы водят автобусы и маршрутки, можно сказать, что у нас много общего. Как сказал экскурсовод-потомок Майя, судя по форме глаз и черепа, вероятнее всего они пришли на Юкатан из Монголии. А мы откуда? Все мы дети татаро-монгольского ига…Только дороги у них великолепные, а у нас такие, как будто Батый ушел только вчера…
Рассказывать о том, как здорово в древних городах Коба или Чичен-Ица нет смысла. Невозможно передать того чувства, которое посещает вас в момент прикосновения к остаткам древней, но великой цивилизации. Это надо просто видеть самому. Самому прикоснуться к стелле, якобы говорящей о конце нашего бренного света. Хотя, может быть, Майя совсем не то имели в виду. Может быть, ведь конца света в нашем понимании не состоялось. Но все-таки что-то перевернулось в моей голове. Я стал относиться ко всему по-другому. Вот такой он мексиканский коктейль…