Уважаемые читатели, запаситесь, пожалуйста, тапками, которыми сможете закидать меня после прочтения данного опуса. Ведь как любят писать здесь многие «сразу скажу», что полезной информации вы здесь не почерпнёте. Отзыв был написан исключительно из графоманского зуда и желания повеселить читателя, подуставшего от чтения серьёзных отзывов. Сам я много раз критиковал авторов, пишущих о своих поездках трёх-, пятилетней давности, ведь вся информация уже устарела, и многое могло измениться, поэтому, справедливости ради, я и упомянул о «метательных орудиях». В некоторой степени извиняет меня то, что в моём отзыве, об отеле, в привычном для нас смысле этого слова, говориться не будет, а также то, что данное повествование имеет к туризму более близкое отношение, чем некие эротико-постельные видения некоего гламурного работника Газпрома… ну мне так почему-то кажется. Так как событие это свершилось очень давно, то назвать его можно: «Поездка на море …дцать лет назад. Первый опыт.»


Вот думаю иногда – нашим детям повезло в жизни больше чем нам?! Или как?! Казалось бы ответ очевиден, заходишь нынче в любой магазин игрушек, и глаза от изобилия разбегаются. Сам бы схватил вон тот классный автомат или «пестик» и … А мы играли в «войнушку» с самодельными автоматами, а в «Д*Артаньянов» с обломанными ветками. Про путешествия вообще молчу – не успело современное дитё ещё своих первых памперсов износить, а уже полмира облетело!!!
Так то оно конечно, так, только вот когда у тебя всё есть, то и жизнь скучнее становится. Стремиться не к чему! «И праздниками календарь уже не радует душИ.»(с)


В наше время поездка на море, пусть даже Чёрное или Азовское, являлась событием если не совсем уж невозможным, то по крайней мере грандиозным. На мою улицу этот праздник пришёл в 1989-м, когда наконец-то, впервые в жизни я был должен поехать на юг. Подойти к организации данного знаменательного события решили тщательно, т.е. отдыхать кулюторно, не «дикарями. Для этого обратились в какое-то турагенство а-ля «Кто хотит на море, ходи сюда», где нам подобрали поездку на Азовское море, город Бердянск и билеты. Долгое ожидание, сборы и наконец – в путь!!! Единственно, что несколько омрачало мне настроение, так это зависть к сестре: как это так, мелочь пузатая, всего пять лет и уже на море едет, а я взрослый, можно сказать пожилой человек, на целых десять лет старше и только первый раз. Безобразие!!! 


«Долетели» быстро. Железнодорожными «авиалиниями». В плацкартном вагоне. К питанию претензий нет, питание хорошее: курочка, огурцы/помидоры,… короче всё, что из дома взяли, то и было. На вокзале полно бабулек с табличками, обещающими райский отдых, но мы же не лохи какие, нас трансферт ждёт. Трансферт – интересное прозвище у этого автобусика, ровесника паровоза братьев Черепановых. Ну, несколько минут и мы на месте, у нашего чудо-отеля. Звёзд семь, не меньше. Открываешь калитку, а перед тобой простирается большая территория отеля (метров триста квадратных, не меньше) в виде уютного дворика с гуляющими курЯми, которые живут в местном курятнике и отдыхающими, проживающими в курятниках побольше. Курятники,… , тьфу, виллы и бунХалы выкрашены в ровный белый цвет, а в простонародье называются «мАзанки». Им бы ещё и голубенькие ставни – вылитая Греция была бы. Но это я несомненно придираюсь.

Встретившая нас «ресепсионистка», она же хозяйка хотеля, про «чек ин афта 14-00» не слышала, поэтому сразу повела нас заселяться в наш FAMILY ROOM. По дороге в двух словах объяснила что мы в её отеле делать можем. И с улыбкой Квазимоды…(или Торквемады?), а хрен ли, я их всё-равно путаю, долго-долго о том, что мы в её отеле делать НЕ МОЖЕМ!!!


В номере нашем (размер три на четыре) имелись кровати (целых две штуки, на четверых человек), стол, шкаф, кондиционер. А чо? Маленькое, засиженное мухами окошко, обклеенное по низу газетой есть? Есть! А если его открыть, то что-то даже дует. Зато представьте, ни одной криво приклеенной плитки, с плохо затёртыми межплиточными швами, я на полу не нашёл!!! Да!!! Да если честно, я вообще ни одной плитки на полу не нашёл. Да вообще-то и на хрена там на полу плитка, когда на стенах нет обоев. Вот креативные украшения, в виде паутины, присутствовали. А ещё, после душа, вода в номер никогда не затекала!!! Да и как бы ей это сделать, если душ и умывальник на улице, в двух минутах ходьбы от номера, замучаешься затекать. Буржуазных привычек у нас не было, так что про полотенца, халаты, тапочки мы не спрашивали, а гель, шампунь и соль для ванны нам и так не давали. Ванной-то нет, а в местной воде и простое мыло плохо мылится, какой там гель?! Про смену белья, как часто его меняли и меняли ли вообще, сказать не могу, так как опыта загран.путешествий у нас тогда ещё не было, а пометить бельё помадой или лаком для ногтей сами не догадались. Вот к уборке номера никаких претензий!!! Всегда хорошо и только в удобное для нас время!!! То есть когда есть время, берёшь веник и убираешься.
Единственное замечание к сервису – недружелюбность «ресепсионистки». В один из дней, приболев, остался в номере. Чтобы не скучать, решил почитать книгу, а так как в темноте читать не умею, то включил единственную лампочку, свисавшую с потолка. Увидевши это, хозяйка долго ломилась в номер, ругалась, говоря о том, что «так она с нами не договаривалась», что «днём свет в номере нельзя», жалуясь о непоправимых финансовых расходах, понесённых ею по моей вине.

В остальном всё хорошо!!!


Море.

Вот даже не поверил своему счастью, когда сразу после приезда, переодевшись, отправились на море. Когда раньше я отдыхал в деревне, то перед тем как отправиться с ребятами гулять, я должен был вспахать пару грядок или собрать полведра колорадских жуков… А тут СРАЗУ!!! ОТДЫХАТЬ!!! Класс!!!

По книжкам-то я конечно знал, что вода в море солёная, но в глубине души всё-таки сомневался: как так, столько воды – и солёная. Поэтому первым делом, оказавшись у воды, лизнул её. Точно, солёная. НЕ ОБМАНУЛИ!!! А ещё по книжкам и первому в своей жизни цветному телевизору, купленному недавно, знал что вода в море ещё и очень чистая. Закалённый купанием в Терлецких прудах Москвы и речке Высса калужской области, одел маску/ласты и нырнул. И опять нырнул и так до тех пор, пока об дно маской не приложился, дна этого не увидел. ОБМАНУЛИ!!!
Нет, справедливости ради надо сказать, что такая муть только на общественном пляже, вблизи берега, а, купаясь вдалеке от пляжей на камнях, видели значительно более чистое море. Так что и море было и рыбки какие-то плавали. А мы ж на Красном не были, сравнивать-то не с чем. Плывёшь так в маске над песочком, а кругом маленькие норки, над норками маленькие рыбы-иглы. Стоят, как…, как… - стоп, это же и дети читать могут, в общем стоят они себе и стоят у своих домиков и прячутся туда при попытке к ним приблизиться.


В целом отдохнули замечательно!!! Но не без приколов, куда ж без них?!!!

Эпизод первый. Наверное на первый взгляд случай этот может считаться некрасивым, недостойным поступком для мужчины и пр. Но на самом деле всё было не так трагично, как может показаться, а очень смешно и показательно для нашего народа, для его отношения к подобным ситуациям. Короче стою я, малОй, как-то за мороженым в очереди, а рядом тоже немаленькая очередь за квасом, помните, такие жёлтые бочки? И вот подходит очередь мужчины. Мужик этот был солидным, в смысле хорошо одет (чуть ли не в галстуке), очочки, короче типичный «интилиХент». Наливальщица ставит перед ним кружку, но тут без очереди подлетает тётка, которую сейчас назвали бы «деревня» или»хабалка». Красная, потная, взъерошенная. И, хвать, эту его кружку и несколько раз отхлебнула. Мужик естественно интеллигентно возмутился, тётка с пол-оборота завелась, короче у народа праздник – публичная ссора, что может быть интереснее? Даже наливальщица открыла рот и, забыв про квас, с интересом вслушивалась в перепалку. Через какое-то недолгое время «хабалка» решила от слов перейти к делу и выплеснула мужику кружку прямо в лицо. Очередь дружно:» А-А-АХ!!!» Мужик опешил, стоит, обтекает. Тут очнулась продавщица кваса, схватила пустую кружку налила и мужику в руку заботливо суёт, мол на, ответь. И тут интеллигент делает то, что никто от него ожидать не мог: с невозмутимым видом, он берёт эту полную кружку и разбивает о голову «хабалки. Очередь:» У-У-УХ!!!» А через секунду и просто громыхнул смех. Дело в том, что - то ли кружка была непрочная, то ли голова у тётки крепкая, но урона она не понесла, а вот её вид с рассыпавшимися как диадема по голове осколками, и стекающий по ушам квас вкупе с невозмутимым интеллигентом с ручкой от кружки в руке – это было нечто!!! Действительно смешно. Тётка пыталась ещё возмущаться, пискнула что-то про милицию, но очередь опять дружно рявкнула:» Зови!!! Мы всё видели! Всё расскажем!» Как ни странно, тётка моментально успокоилась и удалилась.

Эпизод второй. Покупаем как-то с отцом какую-то мелочь, к примеру семечки. А надо сказать, что на тот момент его мать (моя бабушка) работала Госбанке. Ну да, а других тогда и не было. Так вот как раз перед поездкой она «подогнала» отцу пачку новеньких рублей. И вот отец достаёт эту пачку, вытаскивает «рупь» и отдаёт продавщице. Те, кто жил в то время , должны помнить, что купюры даже более высокого достоинства - в десять и даже иногда двадцать пять рублей редко были в идеальном состоянии, а уж такая мелкая «валюта» и вовсе вечно мятая, грязная, местами рваная. А тут такая неожиданность. Продавщица смотрела, смотрела и тут мой отец абсолютно спокойно так:»Ну, чего смотришь?! Бери, не сомневайся, хорошая купюра. Я тут у вас на отдыхе, времени свободного много, всю ночь рисовал. Бери!!!» Вот никогда я за ним не замечал склонности к юмору. Бедная продавщица этот рубль не только со всех сторон обсмотрела, но даже и на вкус попробовала. А сдачу всё же дала.

На этом закругляюсь и готовлюсь ловить тапки!!!