Был я в Праге с 3 по 10 января 2008г. Отель - Арон 3*.
Отель чистенький, аккуратный, ухоженный.
Находится на 3й линии домов в глубине Жижкова. Отсюда единственный минус - 15 минут на общественном транспорте от ст.м. Флоранс.
Но, учитывая посекундное попадание автобусов-троллейбусов в расписание, не такой уж и большой этот минус.
Плюсов гораздо больше:
+ тихий уютный район
+ просторные номера
+ чисто и убираются регулярно
+ большой ресторанный зал в самом отеле
+ большое разнообразное меню, в т.ч. и на завтрак
+ персонал решает любую проблему (кроме слегка шумящей системы кондиционирования ресторана - просите номер с окнами на улицу!)
+ вокруг отеля есть 4 кафе, где можно поесть. Одно - круглосуточное. Спальность района предполагает и множество бюджетных продуктовых магазинов.

Теперь - Пометки для интересующихся Прагой:

- [b]пиво[/b]: крепость пива в Праге такая же как и во всем мире – от 4 до 6,5 градусов. Это – алкогольные градусы, и в водке их 40. Но чехи будут конопатить ваши уши цифрами 11,12,13, 16 и «А в «Медведках» даже 33» градуса. Это небольшой чески хитросць. Ибо говорят они правду, но не про алко-градусы, а про плотность хмельного сусла. Она также измеряется в градусах и стоит на всех бутылках пива даже у нас. «Бочкарев», например, имеет плотность 11,3. Что по чешским понятиям – вода! ))))

- «[b]печено вепрево колено[/b]». Она же – рулька по-украински. Вкусно, что бы ни говорили! Одно важное замечание: в нормальных заведениях колено продают на вес (ибо у свинок ноги разные) готового блюда, а вот в гадских аттракционах типа «Новоместного Пивовара» - поштучно. Так вот тем Коленом на 1300 гр, что мне подали в Пивоварском Доме, я (реально) обожрался очень! А в Новоместском порция была такая, что и таракана ей убить сложно. Цена, кстати, в последнем случае была в 1,5 раза выше. Имейте в виду! Ходите в проверенные заведения.

- [b]утка[/b]. Вы только не слушайте легенды о традиционном чешском блюде. А так готовят утку вполне сносно. Кое-где пересушивают, где-то пережаривают, но в целом – неплохо. Если будете заказывать с яблоками – готовьтесь к тому, что яблоки засунут в утку ПОСЛЕ готовности и на вкус собственно птицы это не повлияет, а яблоки будут отнюдь не печеными.

- [b]глинтвейн[/b]. Самое спасительное средство от холода и сухости гидовских комментариев. Продается везде, на каждом пражском углу. На 90% продавцы – хохлушки. При заказе по-русски радостно говорят «Ну.. Нашим-то не грех!» и доливают в стакан до упора. Так выпьем же за единение восточно-славянских привычек!

- [b]недошопинг[/b]. Братцы! Нам не понять, мы не любили! Сестры! Вы хоть за границей-то этот ярый бескудниковско-гольяновский пыл умерьте! «Что значит нет размера?! Иди, сцуко, ищи на складе!» - этими словами сограждане женского пола провожают чешских продавщиц на склад, где они льют слезы в жилетку менеджеру и попивают грустно чай. Часа по три.. )))) Да, мои дорогие, если услать чеха на склад, то он(а) оттуда не вернется. Ибо, если сказано «нет размера», то его действительно нет.
Посему я в этом аттракционе не поучаствовал, хотя ряд заметок на зимние каникулы-2009 (10, 11..) – сделал.
ПС: [b]Женщины! Фор инфо! [/b]В Праге в распродажные дни кардиганчик из плетеной норки стоил всего 15000 чешских крон, что составляет около 20 000 рублей. Говорят, тут они по 40-50 тыс. руб. продаются.

[b] Транспорт[/b].
Не слушайте никого, в том числе зарытую в каждом жабу: как только обретёте местные бабки, сразу же покупайте проездной (единый на все виды транспорта): 1 сутки = 100 крон, 5 суток = 500 крон. И – хоть куда да хоть на чем!

[b]Путеводители[/b]:
У меня был подаренный перед поездкой путеводитель издательства "Вокруг Света". Редакция 2006 года.
Потом девушки, уезжая, оставили на изучение пут-ль от Афиши, но редакция от 2002 года.
Разница в мироощущении прямо чувствуется. Последние рекомендации мощнее, прямее и погрубее, что ли. Типа – идите, пейте, если что – бейте в нос.
Но – мой вам совет – читайте книжки (да и интернет-сайты по Чехии) ДО поездки в Прагу и ПОСЛЕ проведенных экскурсий. Тогда полученные скопом знания будут будить в вас интерес к подробностям, не мешая выслушивать песни вольных цыган.. сорри! .. экскурсоводов. А прочтение ПОСЛЕ поможет удивленно восхищаться – «Так вот что это за хреновина, которую назвали «ЧескаБужкаЦырна и Гжа»!»

[b]Экскурсоводы[/b]

Ребяты! Это песня, а не люди. Хотя не так: нашей группе попался такой пршипильзень, что лично я слинял от него через 15 минут после начала экскурсии в Пражский Град. И, заметьте, далеко не первым.

[b]Врезка для ленивых, как я[/b]: Если ваш гид собирает вас на экскурсию по Пражскому Граду на (возле) ст.м. Малостранска, при встрече СРАЗУ бейте ему копытом в пах. Этот сцуко собирается на примере пражских лестниц объяснить лично вам, что такое Голгофа. Нормальные гиды ведут нормальных людей (даже русских, чесна-чесна, я видел!) не снизу вверх, как нас, а сверху вниз. Цена вопроса: 26 крон на билетик автобусный: 6 остановок и вы – цивилизованный турист, а не истекающий салом и пОтом полутруп.

Этот хмырь говорил, как первые роботы: на одной ноте и регулярно повторялся. Раз в 3 минуты звучала фраза «Прага – сокровИшница аркхетекхтурни шедЭуровов. Этот есть и в стиле Римксо, и в стиле готицческо, и барокко, и рококо и немного-мало модернско». В то, что город – сокровИщница и прочая житница-здравница-вольница, я верю. Но, убеждая меня в этом раз в 3 минуты, г-н Любаш (да, его звали так) оч быстро заставил ненавидеть его самого, его учителя русского языка, его маму (заодно! Бить надо было этого неуча ремнем!) и всю его Прагу в текстовом выражении.
В-общем, спасибо дорогим непервопражащимся согражданам (и особливо согражданкам): Пражский Град посмотрел содержательно, с пользой и дешевым, но вкусным глинтвейном.
Особенно хочется удивиться знаниям пани Верна, что вела группу итальянцев по Собору Святого Вита. Я нагло присоединился, радуясь тому, как бодро и внятно она вещала макаронникам про громадную историю и каждую мелкую детальку храма, но, видимо всей морщью лица выдавая свои зачаточные знания итальянского, вызвал в её спиче торлько один вопрос: «Русский?» «Да, - говорю. – Русский.» А чего стесняться-то?! Так пани Верна после этого продолжила пулеметные очереди на итальянском, но в конце фразы стала их содержательную часть кратко переводить на русский, типа «Б-ла-бла-бла католико бла-бла-Карло-кватро бла-бла петицио бла-бла, Католики написали прошение Карлу, жаловались». И так минут 10. Романцы башкой крутят, а я еще и бесплатный урок итальянского получил. Низкий поклон!
Перед выходом чую – цепляет меня рука за плечо и за спиной раздается роботизированный голос Любаша «Герр Борисофф, Прага, как я скАзал, этот сокровИшница..»
В жизни никогда так от людей не убегал.. ))))

Но есть, есть в Праге нормальные русско-говорящие да и попросту русские гиды. Это просто нам не повезло.

Этот Любаш поплелся с нами и в Карловы Вары.
Оказывается, вся группа ждала такого пиз..еца, но реально подготовились только двое: я набодяжил себе 2 литра «Виски+Кола», а еще один руссо-туристо заснул сразу после погрузки в автобус, т.к. всю ночь дискотечился.
Так сей ческигид раз в 10-15 минут изрекал свой спич про «сокровИшницу» и в середине дороги вдруг выдал (представьте – голосом робота):
«[i]Мы сейчас едем на местечку Крушовице, на которая расположен завод «Крушовице», на которая делают пиво «Крушовице», которое разливают в одноименные бутылки и которую известна в Москве как торгова марка «Крушовице». Тут у нас будет остановка[/i]». В этот момент автобус притормаживает перед резким поворотом направо и продолжает движение. Любаш: «[i]Всё! Была у нас остановка и в Крушовице! [/i]»

[b]Вопрос[/b]: «Сколько секунд Любаш еще мог видеть пятки удаляющейся группы после выхода из автобуса в Карловых Варах?»

Да! Он еще должен был нас везти в «Чески укреплЕни замОк ШтАндарт», но, к счастью, мы шатались по городу и на автобус опоздали. Говорят, там они вообще из автобуса не выходили, он наших мучал видами из-за окна. 2 часа ))))

Теперь – про город [b]Прага[/b].

Есть мнение, что Прага – это компиляция. Согласен!
Тем, кто не был в Праге, очень просто представить этот город.
1. Берем исторический центр Питера – серый, помпезный и навороченный. Ни в коем случае не мыть, а особо старинные вещички – подзакоптить.
2. Добавляем памятники архитектуры – особняки из Московских двориков. Только здания, приусадебные поместья не влезут.
3. Перемешиваем долго и муторно. Случайно роняем на горку зоопарк и пару телебашен.
4. Снимаем галочку «Боковые промежутки между домами»
5. Снимаем галочку «По улице обязательно должна проехать повозка»
6. Ставим галочку «Архитектору не важно, красиво это вместе или как»
7. Отключаем функцию «Улицы прямые»
8. Включаем утилиту «Красная черепица на крышах». Там, где не грузится, пишем – «католический собор» или «спальные районы Жижкова».
9. Подключаем, как в Петродворце, блок «Не, ну а чё?! Это мы в Версале видели!» и сразу отключаем там функцию «Русский размах».
10. И вообще – как только что-нибудь знакомое видите, сразу отключайте функцию «размах». Он им неведом.
11. Уровень жителей – 1 700 000 человек. Обязательно загрузить психо-драйвер «Жители БОЛЬШОГО города». Фраза «У нас тут аж 3 ветки метро» должна звучать гордо!
12. Подключаем ландшафтную опцию «Горки с обрывами»
13. Много памятников – разных и всяких. Особый вкус придают советский танкист с чешским партизаном, целующиеся взасос у Главного Вокзала и Вацлав, сидящий на перевернутом (и, судя по всему, дохлом) коне.
14. Ну и 10-15 готических костелов по вкусу.
15. Для любопытных – опция второго уровня «А Кремль у нас за городом!»

Всё! Готово! Прага, как она есть!

[b] Зоопарк[/b].
Родители! Немедленно берите детей и везите их в Пражский зоопарк. Ну, лучше, конечно, летом, но у них там и зимой неплохо.

[b] Язык[/b]
В 2х словах – если язык немного жил под чужим языковым бременем, он набирется чужих слов. Так было с нами под татаро-монголами. Нам остался мат-перемат и его мы любим и несем гордо по всем стенам мира. Так же было с чехами под австро-немцами. Но немцы ушли и чехи стали «чистить язык». НО некий период был пропущен и стали возникать слова на замену многих, особенно, технических, терминов. Так возникли изложенные ниже славяно-монстры.

Примечание: Вот 100 пудов – французам не смешно. Нашим – смешно. Делюсь! )))

Любое наземное общественное транспортное средство - ВозИдло
Любой летательный аппарат- ЛетАдло.
Всё, на чем сидишь (кроме жопы) - СидЕдло.
Жопа, кстати, - Прдело.
Следующая станция (метро) - ПршИшти станИца
Следующая остановка (автобуса) - ПршИшти застАвка
[b]Вопрос[/b]: Что же такое - Падло?